Viaje al alma

El testigo

2012-01-31T09:59:00.000-08:00

"Así era como se paseaba por los alrededores de su casa a cada hora, el testigo no podía dejar de vigilar al que un día fue el amor de su vida..."

"Al testigo que todos llevamos dentro..."

La periodista se acercó rápidamente a quién había sido el único testigo del incidente ocurrido aquella tarde de domingo en verano, entonces le preguntó.

- ¿Asi que es usted el testigo del suicidio de este hombre de 24 años? Por favor, cuéntenos cómo fue que sucedió todo.

- La verdad es que usted está en un error, yo fui testigo del asesinato no del suicidio.

- Pero si la policía dijo que este chico habría saltado desde el balcón de su apartamento, ubicado en el décimo piso.

- Sí pero, le vuelvo a insistir, yo fui testigo del asesinato. Yo vi como sus padres, sus amigos y su novia, se murieron al saber la noticia, entonces reitero, fui testigo de un asesinato.

Viaje al alma

La mano loca

2012-01-16T05:59:00.000-08:00

"A la impulsividad de quienes tienen nuestro temperamento..."
"Egoístamente, sólo a quienes sienten, así como una vez sentí yo."

Era extraño, era como si en su cuerpo habitaran dos almas total y completamente opuestas e independientes la una de la otra. Ella se conocía bien a si misma, sabía que el límite de lo buena gente que era, llegaba sólo hasta el comienzo de su mano derecha, por tanto, varias veces ya se había restringido de cometer un acto total y completamente demente, como cortar su mano, después de todo ella no estaba bajo las garras de la demencia.

Tenía 25, la edad perfecta según quienes la rodeaban, estaba precisamente en un punto medio, ni tan joven, ni tan vieja. Era exitosa, tenía un muy buen trabajo con un muy buen cargo, y una vida llena de triunfos pese a las gigantes dificultades que en el camino había tenido que pasar. Pero no todo era muy bueno, ella estaba consciente de que tenía un problema y ése problema era tener que convivir con una mano loca que nada sabe de buenas costumbres y amabilidad.

Pasaba el tiempo, y parecía que su mano se volvía cada vez más loca, era agresiva, golpeaba y arrancaba cada cosa que quería sin importar las consecuencias. Por tanto, ella decide tomar cartas en el asunto, y tratar de obtener los datos básicos de lo que para ella era casi una enfermedad. Tomó asiento en el sofá de su casa, un lunes por la mañana, después de decidir faltar a su trabajo por temor a la mano. Comenzó a recordar cuantas veces la mano había hecho escándalos de agresividad, y que circunstancias rodeaban a los ataques de la mano. Después de todo, ella creía que teniendo aquellos datos, sería más fácil para un especialista llegar a la solución de su problema.

Entonces, resolvió asistir a un exorcista, quien le explico que nada tenía que ver una mano demente con la posesión de espíritus, que un espíritu se apoderaría de su razón, sin dejarla en paz en ningún instante, asi es que estaba en el lugar equivocado.

Más tarde, contactó a un psicoanalista, quien le otorgó una cita extensa para poder resolver a total cavalidad lo que la aproblemaba.

Una vez allá, inician una conversación profunda.

- Usted, ya sabe mi problema, creo que mi mano tiene un problema que a mi me deja fuera de toda acción; se vuelve loca, en más de alguna oportunidad daña mis cosas y golpea a la gente. - Explica ella.
-¿Cómo así? ¿Usted me quiere decir, que su mano tiene vida propia, y que golpea a quien ella quiera? - Le responde el.
- Osea, no... la verdad es que ya harta de todo esto, comencé a hacer memoria, y concluí que mi mano loca, sólo se ha vuelto loca con mi novio, y lo ha maltratado sin mi consentimiento.
- Ah... entonces las cosas cambian, ése es un gran detalle, y ya tanto me ha servido que bien seguro estoy de saber lo que te sucede.
-¿Así de rápido?, yo llevo meses intentando llegar al origen de todo esto.
- Si, es complicado, pero créame que tiene una explicación lógica, pero antes de ir con ella, necesito que me responda una pregunta... ¿Tenía, o tiene usted una relación algo tormentosa?, es decir... llena de desacuerdos, malos ratos, etc.
-La verdad es que si. -Le responde ella, mientras una lágrima ya comienza a hacerse presente en la conversación.
- Entonces estoy en lo correcto, su problema parece ser más habitual de lo que usted imagina. - Entonces le explico.
-Comprendo que usted crea que se trata de una posesión, porque usted nunca quiso hacerlo, usted no es una persona agresiva. Pero el culpable está dentro usted...
-¿Qué?, ¿dentro de mi?
- Si, usted es una muy buena persona, es más, me da la sensación de que su bondad es gigantesca, por eso no reconoce la agresividad de su mano loca. Después de todo, usted no le ordena cometer todos esos actos, que a vista de todos no corresponden.
- ¿Entonces quién?
- Su corazón.
- ¿¡Qué!?
- Así es... su corazón no piensa sólo siente, y él está tomando a su mano como un arma de defensa. Se siente destrozado, desgarrado, desplazado, despreciado y quizás más... por tanto necesita protegerse de alguna manera.
-Esto quiere decir que...
-Exacto, quiere decir que su mano, no es la que necesita ayuda, lo es su corazón.

En aquel momento, después de haber pasado varios minutos en shock, se levantó del diván, con los ojos llenos de lágrimas y partió rumbo hacia su casa donde allí tendría que tomar una difícil decisión, pero antes de hacerlo, debía sanar a su compañero.

Se sentó en el sofá con una botella de whisky que pretendía bebérsela hasta el final, tomó unas hojas y un lápiz, y justo en el momento exacto en que la primera palabra que escribiría se le vino a la mente, su mano tensa y agresiva, cayó rendida al piso.

Viaje al alma.

Nota del autor: A mi letra, que parece ser la terapia perfecta, la compañía perfecta, y quién nunca me ha de abandonar. Te amo.

Misceláneo

2012-01-14T05:58:00.000-08:00

"...A las complejidades de la vida, las que finalmente nos hacen ser quienes somos"

"...A la fuerza de quienes conocemos muy bien el abismo, puesto que de nosotros nace la transformación"

MISCELÁNEO

He aquí, en un intento de definición de las mil materias de mi vida; un tratamiento hacia los mil viajes que la componen y más, porque siempre algo va quedando afuera, y ése algo, por suerte me permite regresar acá.

Primero el caos, y segundo el caos, y tercero también, porque nunca ha de abandonar mi vida, es la condición de nosotros, de quienes golpeamos a los bajos de la vida con la palabra en el momento e instante preciso en que ocurre la desgracia. No nos podemos salir tan fácil de esta, Dios piensa que el mundo necesita escritores, por tanto vivimos en desgracias. Describimos cada plano de la vida que el mundo parece haber olvidado, hablamos en su mayoría de ésa palabra, la que no entendemos, la que no conocemos, y ésa que hasta la vida y sus lamentables juegos nos han llevado a creer que hasta la sentimos, pero por Dios que cuesta tener respuestas.

A pesar de ser muy joven, ya siento un cansancio en mis venas por llevar un tiempo buscando respuestas, no se hallan de manera fácil, es como si para cada una de nuestras prosas existiera un posible enamorado, pero las cosas hoy en día se han vuelto exigentes, y yo ya simplemente no sé si mis prosas estén al alcance.

Pero mi conformidad llega al límite de la resistencia, si tan sólo a mi estas letras me hacen más fuerte, entonces la muerte no ha venido por nada a mi vida, y aquellas letras que por suerte mi Padre despierta, son más especiales de lo que se creen.

Hoy en día se les subestima, hoy en día no tienen valor alguno, entonces cada vez más se dificulta el encuentro entre nosotros y el enamorado, aquel lector innato, amante descifrador de las incógnitas de la vida, que no tan sólo leerá, sino también comprenderá cada uno de los eventos descritos con la lágrima característica de la emoción que buscamos al escribir, esa emoción que cava hacia lo positivo a pesar de todo, una emoción que ha sido tranformada en su manera de contar y en su manera de sentir, una emoción que se transmite, y que muchos de nosotros las escribimos.

Es por esto que de alguna u otra manera las mil materias que componen la vida, cobran sentido cuando las transformo, y sin dudar ningún segundo, las plasmo sólo para poder seguir.

Es esto lo que pasa con nosotros, somos misceláneos, no tan sólo lloramos por cosas, sino que también lloramos por ti, tememos a cada segundo que transcurre de vida, volvernos locos, suicidarnos o dejar que definitivamente la demencia se apodere no tan sólo de nuestras vidas, sino de aquellos que también por ser hechos de todo un poco, sienten y sueñan como nosotros, pero que para colmo de la mala suerte aún no escupen todo lo que les hace daño.

En base a esto, me siento en la posición adecuada para expresarle al mundo que cada vez que nos dan vuelta la espalda nosotros escribimos, cada vez que nos botan una lágrima, nosotros escribimos y de paso colaboramos con el mismo sufrimiento ajeno, ¡por Dios!, deberíamos ser tan protegidos, somos sin duda las mejores personas, yo aquí soy yo siempre, menos cuando publico, ¿lo ven? es ahí cuando soy yo y el resto también.

Por todo esto y más, no se imaginan cuantas ganas no nacen de mi de decirle al mundo que la mierda que habita en él, sólo nos hace mejores personas. Que todo lo que ocurre termina haciendo que sólo revelemos lo mejor de si, y que mostremos cuán frágiles podemos ser a pesar de golpear a la vida, deberían aprender de nosotros; también sufrimos, pero nuestra arma de defensa siempre será los misceláneo de la vida que lentamente ha de vagar por nuestra conciencia hasta terminar en unas cuantas palabras, no dichas, ni gritadas, sino escritas.

Viaje al alma.

Mi perfil

2011-12-15T16:11:00.000-08:00

" A ti, ya que eres quién quiero que verdaderamente me conozca"
" A los días contigo..."

"A mi Padre, que sé que se está preparando para asistirme cada vez que necesite actuar bien..."

Necesitaría escribir esto, no como una prueba de lo mucho que puedo ser, sino de lo poco y nada que a veces valgo, tal y como las prosas que suelo escribir, tal y como las palabras que de pronto vomito, luego de años que estuvieran atrapadas en mi garganta.
Es éste mi perfil, el correcto y el único lado de mi persona, el que se compone de actos llenos de pasión, el que siempre ama a pesar de, el que no deja de escribir, el que me hace ser quien soy.
Lo escribo para que lo leas, y así comprendas lo que pasa por mi pecho cada vez que escucho un NO, lo que creo si de pronto veo que simplemente ya no soy tan importante, y la absurda sensación difícil de erradicar, la de ser siempre segunda en la vida de otros.
Es éste mi perfil, el perfecto para una escritora, el perfecto para una mujer, y el perfecto para un amante. Y por esto es que lo doy a conocer, porque si me lees, me reflexionas, pero si escuchas me reprochas cada una de las cosas que lamentablemente no te puedo dar, y no lo hago por la simpleza de amarte demasiado.
Si te dijera cual era mi perfil anterior, de seguro te quedarías con este, porque verías lo feliz que soy después de una etapa en la que ni siquiera era segunda, más bien era tercera, entonces yo simplemente no dejo de luchar por ser primera.
Mi perfil es este que te muestro, llenos de glorias y fracasos, aunque con sinceridad más fracasos. Es éste mi perfil solemne el que calla siempre después de que se termina una prosa, porque por fortuna sí se siente la sensación de estar vacío, la que es más atractiva que la de estar podrido. Mi perfil entonces, me muestra en esta posición resentida, un poco adormecida por el infortunio de los días que paso al lado de quien no entiende, al igual que el resto del mundo, lo que se necesita para ser feliz. Hasta a Dios le he confesado lo mucho que quiero sentir mi corazón contento, hecho que constituye la única vía directa hacia la felicidad, el que me proporcionará esa paz que tanto necesito darte por lo mucho que te amo.
Es este mi perfil, el que esta punto de ser enterrado, tan sólo por ir en busca de uno que sea mejor para ti.

"Es que es tan sólo amor, una palabra... y yo tan sólo no sé escribir de ella"

Viaje al alma

Historia de dos bocas

2011-11-03T16:29:00.000-07:00

Una vez más al inspirador de estas mil ráfagas de viento y locura.

Letra mía: Que siempre mi Padre te ha de despertar en el momento indicado.

Quería contártela, quería explicarte todo detalle con respecto a estas dos bocas que no tan sólo se unen, también se odian y se ofenden, con una sola finalidad...
Quería que supieras esta historia, esta historia que aunque tenga por protagonista las bocas, o tu boca, está contada por la saliva que recorre el corazón, esa saliva dulce que pocas veces llega a nuestras bocas.
Tú boca es la culpable, tan culpable como la mía, de lograr que yo cometa estos actos desenfrenados con tu boca. Pero yo, aún así no soy culpable, no, lo es mi boca, la que tiene por cómplice la tuya.
Primero la atrapo, y lo hago suavemente con los labios, como muestra del cariño y de cuanto quiero mantenerte colgado a mi, a mi boca, y a mi respiración. Luego, cuando tu boca intenta escapar, yo, posesivamente utilizo mis dientes para avisarte que el roce no ha sido suficiente, que mi corazón ha quedado insatisfecho, y que mi alma a gritos comienza a pedir más de la saliva que te caracteriza.
Más tarde, esta lucha a la que muchos llaman "beso", parece volverse triste, porque las dos bocas tardan mucho en volverse dos cuerpos. Sin embargo, es ahí cuando intento recordar que una boca no tiene prisa, es tan sólo una boca, y no por serlo significa que deba alimentarse, pues a las bocas, sólo les interesa una sóla cosa.
Si la boca se separa de esa otra boca, entonces te insulto y te odio, porque una boca no tan sólo ama, sino ofende, pero ofende para poder volver a amar. Entonces la boca no es más que una excusa, una vil excusa para poder conseguir aquella saliva dulce que al corazón ha comenzado a hacer falta; la boca, no es más que el reflejo de afecto que los ojos no alcanzan a aclarar con una mirada, el canal de la palabra, la voz del corazón y el grito desenfrenado de un alma apasionada.
Por tanto, esta historia de dos bocas, no tan sólo se trata de las dos bocas que la protagonizan, no tan sólo se trata de la tuya boca y la mía, sino que trata el trayecto que hacen las dos bocas para llegar a la finalidad, intentar volverse una sola.

Viaje al alma.

EXTREMOS

2011-08-16T10:00:00.000-07:00

A diferencia de mi prosa pasada "Media vida", en dónde específico mi posición meridional en la vida, ésta expresa lo mucho que cambian las cosas de un segundo a otro. Porque un minuto no basta, no, se necesita tan sólo un segundo para el cambio.

Al borde del borde me encuentro siempre y a cada instante durante estos días, pareciera que sólo conozco los extremos y ya nada acontecido en el pasado, me parece familiar.

Es tanta la pasión con la que vivo, que para mí hoy en día puedes ser un completo exitoso o un total fracasado.

Probablemente seas los dos, yo soy los dos.

“Nazco cada vez que te veo, y muero en el preciso momento en que la vida y su injustificable velocidad me recuerdan que ya no puedo seguir atada a ti.”

“O simplemente me lo das TODO, o ya sabré que no amas"

Viaje al alma.

"Las piedras"

2011-06-27T15:25:00.000-07:00

"Es este mi nuevo homenaje a las piedras..."
"Esta prosa es diferente, viene a apoyar a Gepiana, pero destaca lo bueno de las piedras, si es que alguna vez tuvieron algo malo".

"...Porque cierto es que las piedras no son rocas, no, son piedras y eso involucra cierta sutileza.
Te escribo esta prosa a ti, con fin de mostrarte el lado blando de la piedra que no quieres ver, o el lado positivo de la canción que ya no te interesa oír. Te escribo a ti, porque si no fuera por ti, las piedras no tendrían sentido, o quizás yo jamás lo habría descubrido. Pero la piedra ahora también se rodea de agua salada, en medio de fotografías y calurosos abrazos que firmemente pelean contra la ráfaga de una cuantas olas algo mal intencionadas. Las piedras también logran entretener a una niña y hacerla felíz, mientras su abuelo insensible la presiona a volver a casa. Las piedras ahora, ayudan a capturar momentos que han de constituir una historia; se prestan de escenografía, de soporte, y de canción de fondo. Todo ocurriendo durante la sorpresa de un beso que fácilmente pudo cautivarme. Entonces yo, ya no tengo más que hacer, sólo agradecer a las piedras, ¿Tú no?"

Viaje al alma, después de un largo recorrido por el mar.

Secundario

2011-06-17T17:47:00.000-07:00

"Y aquí me encuentro como siempre, peleando con otra más, para intentar obtener el protagónico. Sigo tratando de convencer al director de tu corazón".

Viaje al alma

Gepiana

2011-06-16T21:06:00.000-07:00

"Al tormento, que con tan poca gana asumí, durante un día contigo"

"A las piedras, que ya no tan sólo son un motivo para cantar, sino también personajes que acompañan mi camino"

A ti, Gepe.

Gepiana se llama el episodio que describo. Momento capturado y resumido en una vasta fotografía de tus pies y de los míos, si tan sólo pudiesen ser los pies los protagonistas. Gepiana, te llamo, porque en todo momento mantuve "aquellas" melodías en mi cabeza y acompañaron perfecto la situación.

Recuerdo que fue triste y agrio, recuerdo que tan sólo comenzó esta historia con un caminar silencioso y tres rocas en mis garganta que me hicieron pensar que el dolor era más fuerte de lo que esperé. "No te mueras tanto" me dije, y continué la marcha. De pronto, cuando el iceberg que nos había invadido se rompió dando paso al caos, mis ojos vidriosos intentaron buscar alguna ventana flotante que me hiciera cumplir el cometido de "Por la ventana", busqué sentirme mejor así. Pero nada de lo que me rodeaba estaba al alcance.

Más tarde, ya no había caos, sino pánico. Las mil palabras rezagadas (esas que no se deben decir) que vi salir de tu boca lentamente, identificando cada movimiento de tus labios, le dieron un efecto de "Audiovisión" a la escena, y yo simplemente recordé "Las piedras", y la verdad que me cuentan: "que todas las piedras se esconden, se buscan, se rompen, desarman y vuelven a armar."

Desde esa lógica, la realidad no me parecía tan triste, si no fuese porque "un día ayer", todo era distinto.
Sólo bastó una decisión para acabar con la Gepiana que tan triste me tenía, allí vino la fotografía, que si, muestra tus pies y los míos, pero los pies no importan, importan las piedras que los acompañan. Ellas muestran claramente lo que ya no vuelve y lo que ahora hay. "Tú eres una piedra en un lugar y yo otra piedra que cayó acá". Sin más que hacer, volví a casa a reproducir la escena.

Viaje al alma.

Nada a la casa.

2011-05-10T09:01:00.000-07:00

"A ti, y sólo a ti que me sostienes cada vez que debo huir..."

Debo comenzar esta prosa aclarando que le escribo y le hablo a un objeto, y que no tiene nada malo que sea objeto, sino lo malo es que nunca (a pesar de mis súplicas) dejará de serlo. Le escribo a la casa, a ésa en dónde crecí, a esa que me vió lograr bastante y llorar demasiado.

Le escribo porque aún tengo la tentativa de que el mundo se entere de cuán grande fue mi dolor. Le escribo porque si hay alguna cosa que ha de apretarme firmemente el alma es la casa, es la casa que acamufló el sufrimiento y llanto de quién NO puede huir, porque simplemente no pude. Le escribo a esa casa que supe y sé que jamás será hogar, a esa que me vió más veces escapar que regresar, a esa que la tuve que pelear para despues no amar, a esa que en sus muros acobijó mis glorias enmarcadas en titulos temparanamente olvidados. A esa que sigue siendo "esa casa" y no "mi casa". A esa que no tuvo compasión alguna, y siempre que pudo hizo que no existiera luz en ella, a esa que no he de olvidar jamás porque la odié, y porque ahora tan sólo veo lo inútil que fue odiarla, que esa por ser una mala casa no merece ni el odio.

Por eso ahora siento un vacío cuando hablo de ella o le hablo a ella, simplemente no deseo nada para con ella, sino mi deseo es ése mismo, por favor nada a la casa, nada a esa casa que siempre pareció estar construida con más de algún toque de maldad e insensibilidad, nada a la casa porque hasta lo más inanimado merece tener su espacio de pura paz y tranquilidad. Nada a la casa, porque mientras haya nada en ésa casa habrá mucho en mi , y en mi resentida alma.

La prosa sin fin...

2011-05-02T08:14:00.000-07:00

"A usted, que es como mi padre en la literatura...
Jamás, olvidaré sus libros que marcaron mi tendencia a éste, que es el oficio que compartimos..."

"A usted, que junto a sus escritos, no merece vivir 100 años, sino eternamente..."

Ernesto Sábato

Les aseguro que todos sus escritos han de constituir una prosa sin fin, que nada, ni siquiera la muerte que tanto tememos, hará de callar la firme y fuerte voz de este hombre que condujo muchas de mis palabras atragantadas al papel.
Te lloro Sábato, Te lloro y te sufro, porque ahora es cuando más necesitamos gritar todas aquellas cosas que el mundo completo parece olvidar, ahora, cuando el cielo parece necesitar de nosotros, los escritores, la tierra ha vuelto a temblar porque pierde uno más.
Ernesto, Estimado señor de la palabra, siempre lamenté el infortunio de no encontrarme con un ser como usted a la vuelta de la esquina, o en el café menos concurrido de la ciudad, siempre lamenté no poder platicarle todas aquellas intenciones que por mi mente vagaron y que finalmente acabaron en un papel. No logro conformarme con su pérdida, y segura estoy de no acostumbrarme a la ausencia de lo elocuente, pero a la vez elegante de sus palabras.
Llenó mi mente de imaginación, repletó mis tardes de infancia y juventud con sus flamentes obras, aún cuando pensaba que no volvería a escribir, usted hacía presente uno de sus más fuertes gritos de aliento a través de todas aquellas frases memorables, que lo hicieron ser quién es y quién será.
Estimado colega, en este mismo instante se debe estar terminando de escribir un libro con lágrimas, un libro que no ha de ser cualquiera, un libro que habla de su paso por esta vida, su paso jamás indiferente, el que logra hacer de la prosa de su vida, una prosa eterna; una prosa sin fin.

Viaje al alma.

El climax eterno.

2011-04-01T08:55:00.000-07:00

"A ti que sólo te pido conservar lo maravilloso de éste momento..."
Carlos Borquez

En mi momento de alta cúspide me encuentro, por ti. Si tan sólo pudiera definir de qué manera ha de salir el sol para mi, diría que es de modo resplandeciente, que su luz nada ni nadie la apagará (al menos por ahora). Me encuentro atada a un sentimiento que no puedo dejar escapar, atada a una luz que vino para iluminarme cada vez que esta sociedad me parece insensible, a protegerme cada vez que creo que soy distinta al resto, y a alentarme cada vez que pienso que el tambor que siento en mi cabeza no hará de cesar jamás.
Así es, eres tú el responsable Carlos Andrés Borquez Barrera. Eres tú el héroe con el que soñé hace unas cuantas prosas atrás, el ser que me hace pensar que después de unos cuantos mensajes de textos, ya nada es tan repudiable, el hombre que hace que me crea la mujer más sensual de del mundo, y la persona con quien definitivamente quiero dar vida a mi vientre.
Sé que puede que suene exagerado el sentido de estas letras, pero ¿Quién no ha de sentirse así alguna vez? Me doy la libertad de expresarlo a través de esto que tanto amo, a través de mis letras que me acompañaron todas aquellas veces que mi alma escupía sangre, a través de ellas, que muchas veces actuaron como el calmante que jamás el doctor me pudo recomendar; como el hombro en el cual no podía dejar de llorar. Es por eso que ahora las hago participe de este bienestar por el que paso, de este bienestar que felizmente me ha otorgado el Padre que nunca me abandona.
Me siento total y completamente llena de vida, por transmitir vida, por aclarar aquí en mi rincón que ciertamente jamás habrá fuerza más poderoso que esta, que nunca el tiempo se hará detener por conservar algo más bonito que esto. Es eso lo que finalmente parece, el desenlace final, el ultimo sorbo del café, la mirada que actúa inmediatamente después de un beso; el clímax eterno.

Viaje ala alma.

Carta de un ciudadano cualquiera a su correspondiente sociedad.

2010-09-14T11:44:00.000-07:00

"Se siente como si fueran varios... no uno, sino mil... mil caballos de histerias"
Debo agredecer una vez más a esa maravillosa mente creativa que conozco por la suavidad de una voz, acompañada de dulces acordes musicales.- Claudio valenzuela. lucybell

"A ti Padre celestial, que no has de quitar jamás la perseverancia en mi"

Sociedad:

Me lleva a escribirte, esta carta, la necesidad que me nace de obtener alguna respuesta beneficiosa de tu parte a las distintas situaciones que produces, me nace la necesidad de entablar una conversación contigo, por esta razón, te expreso lo siguiente:

"Pasa que simplemente no lo soporto ni lo tolero, a esto, esta sociedad sin límites, (aqui debo especificar que no me molesta que quieran expandirse, me molesta que no tengan restricción) son tales los límites, que ni siquiera nos conocemos, todos estamos utilizando una máscara, aunque sin querer presumir, creo que yo ya me la he quitado.

Lo veo a diario, a cada segundo, a cada instante. Cubrirse cada vez más todos los espacios de su rostro, evitan que algún angulo le sea visible al resto. ¿Por qué se ocultan? si desde ya sus imperfecciones e incoherencias me han sido visibles, si desde ya sé que detras de ti no hay nada, y que como si fuera poco te asusta que no haya nada, sé que no eres capaz de mostrarme quién eres, de quitarte la absurda máscara de la cobardía y hacerte cargo de tus actos y de los que te involucran.

Te miro y te desprecio, a ti, sociedad. Me juegas un papel de doble faceta que no soporto, que no entiendo, me hablan en un lenguaje que jamás podré aprender, te callas la boca, cuando lo único que quiero es que te pronuncies, porque debes hacerlo. Te das la media vuelta sabiendo que has dejado un asunto pendiente conmigo, ¿lo resolverás?, aunque desde ya sé la respuesta, me esmero en decirte que siempre estaré aquí, de pie e impetuosa como una roca, firmemente convencida de mi condición distinta a la del todo mundo, te espero para repudiarte, te espero para ser felíz, para ver aunque sea por una vez, que no te me estas escapando... siempre huyes, y al parecer tambien huirás, ¿Acaso te doy miedo?, porque no soy mala persona, desde ya te aseguro que no, tampoco muy autoreferente, tu ya has podido comprobar que no lo soy, sólo cargo eso mil caballos de histeria que me produces, al no mirarme a los ojos, al no ser capaz de levantar la mirada cada vez que paso frente a ti.

Yo todavía espero, porque me he llenado de esperanza, me he llenado de fé, sé que si sigo trabajando, algo lograré cambiar, sé que este pequeño acto de escribirte te hará cambiar sociedad. Te espero, sí, aún, por que lo único que quiero es que seas capaz de dialogar."

Viaje al alma.

¡Cielos!, perderé la imaginación.

2010-09-03T06:27:00.000-07:00

"A ti, siempre a ti, todo el esfuerzo que ahora hago, es porque siempre estoy pensando en ti"

"Josefina"

Luce como si tuviera fecha de vencimiento, y así es. Aunque me cueste imaginarlo, llegará el día en que la realidad superará este mundo, mi mundo ficticio. Me cuesta imaginarlo, no aceptarlo. Aceptarlo sería maravilloso, tú sabes a que me refiero.

Llegará el día en que con mi propio cuerpo te albelgaré, seré tu pequeña ruca indestructible, además de mágica, porque todo lo que necesites estará allí al alcance de un lazo. El lazo de extremo amor, te alimentará el alma, para que cuando te levantes, estés lo suficientemente fuerte para enfrentar los golpes de la vida. (Cielos, cuando hablo así creo que ya te estoy sintiendo dentro de mi) Serás mi razón de vivir, dejaré de lado mis malos hábitos para que contengas la buena salud que necesitarás. Te cantaré, para que adentro dances al compás de la música y los latidos de mi corazón. Sentirás mi manos, y no tan sólo las mías, las de tu protector y creador también. Serás feliz cuando él, se te acerque... pues necesitarás del calor de ambos para sentirte reconfortada.

Una vez aquí, me harás descubrir el poder de la esperanza; que esa eterna luz que en un pasado ví, se logró concretar regalandome tu vida, tu vida para educarla, protegerla y amarla.

Sabes, esto es sólo lo que mi imaginación puede prever , quizás te parezca mediocre, y realmente lo es, porque cuando llegué el día en que tu pequeña manito jugará entre mis dedos, sabré que nada supera la realidad. Me diré a mi misma: ¡Cielos! perdí la imaginación.

Decir o escribir... he ahí el dilema.

2010-07-18T16:50:00.000-07:00

"En tiempos de estudio de cultura inglesa, sigo prefiriendo la hispanoaméricana"
"Somos un continente lleno de palabras atragantadas"

Decir o escribir... es ahí realmente el dilema. Que no se trate de ser o no ser, porque efectivamente podría declarar que una es y la otra no.
No son lo mismo, no. Y a mi me ha quedado comprobado. Que le palabra que se dice puede ser la misma que se escribe, sí, pero hay una gran diferencia.
Yo la digo, pero la digo porque la escribo, porque estamos en tiempos de escasa responsabilidad, en tiempos dónde se lanzan piedras pero se esconden las manos, entonces claramente no será semejante el acto de decir al de escribir.
Vivimos en una cobardía, nos sustentamos de papeles y papeles, estamos a la merced de contratos, claúsulas, acuerdos, y tratados. Hoy en día no hay nada que valga menos que la palabra de un hombre. Simplemente no tienen credibilidad.
Por eso escribo, porque cuando lanzo como lanzas mis palabras, quedan completamente enterradas en el papel, y de lo contrario a decirlo, no se las lleva el viento. Siento que dentro de éste acto, pero sólo de éste, hay una especie de eternidad. Si bien, los papeles a los que estamos sujetos para hacer cumplir nuestras promesas, tienen fecha de caducidad, pero estos que son de mi autoridad, no la tienen.
Imagino a la gente leyendo esto ahora, como en 40 años más tambien. Insisto, decir y escribir no son lo mismo.
¿Cuán más satisfecha podría llegar a sentirme, si ya sé que lo que he de decir queda registrado? y cómo si todo esto fuera poco, llego gracias al papel que es quién definitivamente me lo permite, a sentirme como una "Mujer de palabra."

Viaje al alma.

Te dejo Santiago.

2010-07-14T15:35:00.000-07:00

"A ti, y el amor que te regalo sin descansar..."
Santiago de Chile.
Por que me eres fascinante, a pesar de tu deformación.

Te dejo Santiago, me hartaste, siento que ya no puedo seguir más a tu lado, que todos los intentos que haga sólo seguiran haciendome daño.
Te dejo Santiago porque eres y fuiste un insensible, porque no me cruzaste, con quién yo más quería, en alguna de las esquinas de tus calles más concurridas.
Te dejo Santiago, porque me cansas, porque lamentablemente no somos tan compatibles como en algún minuto lo creímos... mientras yo ansío dormir los viernes, tu pretendes festejar en grande y durante toda la noche.
Te dejo Santiago, porque no me dejas verte, porque me presionas a trabajar días enteros. Porque me presionas a correr, y yo simplemente ya no tengo luz a favor para recorrerte como me encantaría.
Te dejo Santiago, porque eres egoísta, porque me mantienes atada a ti casi todos los días del año, porque eres absorvente, porque necesito un espacio y no me lo das...y eso hace que me esté costando poder respirar.
Te dejo Santiago, porque necesito un tiempo, necesito internarme en un paréntesis. Si alguna vez te prometí amor eterno, que no te cupa duda que lo cumpliré, que esto no es nada más que un respiro para recargarme, una sobrecarga de energía para poder volver a enamorarme, y serte fiel como lo mereces.
Te dejo Santiago, con un "Hasta pronto" de despedida, jamás con un "Adios".

Nota Pre-suicidio

2010-06-20T14:32:00.000-07:00

Con fin de dirigir los actos del desafortunado que encuentre mi cadáver, escribo lo siguiente.

"A modo de petición: Que no se queme"

He aquí, precisamente en este mismo espacio, que he dejado mi pasatiempo pre-suicida. Porque vuelvo a nacer cada vez que concluyo una prosa, porque escribir se ha vuelto para mi un acto suicida.

Se comienza con una desesperación que nace allí en el fondo del pecho, una desesperación que provoca un dolor intenso que muchas veces, da la impresión que logra hasta escaparse por los poros de la piel. Le sigue un dolor de estómago, que es mucho más fugaz que el dolor anterior, pero no menos intenso. Y por último, termina con un fuerte temblor en las piernas, temblor que generalmente ha de ser el último movimiento antes de desvanecer. Éste es el conjunto de sensaciones previo al acto suicida.

Posterior a eso no me mato, no. Me suicido, porque suicidarse es un verbo mucho menos elocuente que el de matarse. Y creanme que sirve, que si da resultados, en menos de dos minutos después del cometido, se comienza a resucitar. La resurrección ha de ser bastante extensa para algunos, puede tomar infinitos años muchas veces, pero nunca eternos. Entonces reafirmo nuevamente, que este acto sí entrega buenos resultados.

Gente por favor comprenda, es ésta la verdadera solución, sólo crean en ella. Un lápiz, puede ser definitivamente una arma más poderosa que un cuchillo, un revólver o una soga, y el papel podría terminar transformándose sin duda alguna en una zona más sensible que las venas, el pecho, la sien o el cuello.

Viaje al alma.

Eterna Búsqueda.

2010-06-08T18:54:00.000-07:00

"A la idea clara que me asegura que en el momento más inesperado, la búsqueda cesará."

Eterna búsqueda la llamo, porque desde muy niña siempre he sido un tanto inquieta. Es más, mi madre tenía que amenazarme con castigos para que yo permaneciera quieta mientras nos visitaba la familia.

Entonces, ciertas costumbres se mantienen. Ésa la mantengo. No sirvo para quedarme de brazos cruzados aceptando todas las cosas que me rodean como dadas, por ende busco y aunque a veces me parezca condenadamente eterna la situación, no ceso.

No obstante, reconozco que mi adrenalina ciertas veces parece disminuir sus efectos en mi, pero por fortuna, nunca ha eliminado las cosquillas que me mantienen de pie.

En uno de mis actos de más profunda sinceridad, debo admitir que en estos momentos pareciera haberme tomado un descanso, pero sólo un descanso. Tú sabes lo difícil que se hace continuar a veces con un corazón destrozado, que bombea aires de odio, y palpita bombos de tristeza. Pero no importa, porque dentro de mi descanso ha sucedido algo inusual: una lluvia de estrellas ha comenzado a acompañar mis noches solitarias. Yo las miro y me deleito con ellas, me gustan, las cuido... quién sabe, quizás ellas vienen a entregarme la ayuda necesaria para encontrarte.

Viaje al alma.

Media vida.

2010-05-18T06:13:00.000-07:00

"A los fracasos, si a ellos, que a pesar de las puñaladas que le dan a mi alma, sirven para encontrarme nuevamente con el papel."

"A las niñas, que de algún u otro modo se hacen participes de este pesar."

Mi vida como un mero intento, caricias sin respuestas e incógnitas irresolubles. ¿Entera o a medias?, ni muy cerca, ni muy lejos. Vida mía en posición de insaciable necesidad temperamental, necesidad de pérdida del control, carencia máxima de independización del razonamiento y tendencia eterna a la duda conjunta a todos sus cuestionamientos.
Vida mía, como media vida. Condición irrefutable para cada alma merodeante en esta misma esfera, para cada ser que vive y siente, para todos sin excepción.
Media vida, como Vida mía. Es que es precisamente como estoy; a la mitad. Reducida no por que me esconda, sino por tus ojos.
Vida mía como Media vida condicionada por tus ojos, tus ojos y tu vista responsables de mi mediocridad, culpables de la pequeñez que me invade y asesinos, del pequeño espíritu de grandeza, que en más de alguna oportunidad me acompañó y me hizo vencer.
Media vida mía, ¿Es que estoy acaso sin armas?, reducida y malgastada . Y frente a esto, te culpo con gran elocuencia, no me queda más que sentenciarte con gritos y gritos de furia.
Es esta mi Media vida, por que lo de media no necesariamente se traduce a lo que doy, sino a lo que recibes.Recibes la mitad, cuando te doy el entero, me pones una máscara; prefieres no ir más allá para no decepcionarte.
Media vida de la Media vida, por ti es la Media vida, por tu Media vida, ¿Crees acaso que estás viviendo?, cerraste un episodio sin terminar, eliminaste una noche antes del amanecer, acabaste el beso antes de sentir mi lengua, y tuviste sexo antes de poder hacer el amor.
Mi Media vida, esta a medias, por que nunca viste el entero que soy.

Viaje al alma.

ODIOLOR

2010-05-15T20:08:00.000-07:00

"A la alucinante idea de alguna vez cumplir el cometido entonces expresado, y así, evitarlo posteriormente."

La decisión estaba tomada, salió de su casa y caminó sólo para poner fin a esto que ya no se podía seguir postergando, según él. Estaba seguro, es más, siempre lo estuvo. Sólo cedió por ella, por que según él, lo necesitaba.

A mi, este tipo de situaciones me ultra-sorprende, ¿Hasta que punto el resto conoce antes que nosotros mismos nuestras carencias?, y como si fuera poco, se creen dueños de la autoridad necesaria para recetarnos aquella "medicación" que logrará satisfacer esos ciertos espacios vacíos. Sin considerar además los casos en que ni siquiera se receta la medicación, sino que lamentablemente se IMPONE.

Este tipo de no más allá de 28 años, alto y medio mocetón, creía estar en lo cierto siempre, y aquella vez no fue la excepción. Entonces una vez fuera de la casa de ella, se mantuvo firme esperando a que el viento consumiera lo último que le quedaba a su cigarrillo, para entonces apagarlo e iniciar lo que se había propuesto. Tocó el timbre sin titubeo alguno, y en menos de 20 segundos ya la puerta había sido abierta por ella. Sin más ni menos que un frívolo saludo que vino desde los ojos, entró a la casa y se acomodó en el sofá.

- Vengo, por que necesitaba urgente platicar contigo.- Se dirigió a ella.
- Lo supuse, tus visitas nunca han sido frecuentes.- Contestó con elocuencia.
-Mira... creo que necesitamos acabar aquí bueno, ¿te parece?
-Eh... no sé que tan de acuerdo deba estar, pero si es tu decisión. - le respondió tristemente convencida.
-La verdad de las cosas es que yo... osea tu... osea, necesito darme un tiempo la verdad, y esto no puede seguir generando confusión, por que tu entiendes que intenté seguir sólo una línea desde el comienzo y bueno... eh... a veces, sin querer caigo en el bastardo error de generar comparaciones, y...
- Te entiendo. -Interrumpió. -no necesitas especificar absolutamente nada, juro que te entiendo, no así te comprendo.
- Entonces...
- Entonces nada más que hablar, dolorosamente todo está claro.
- Ok, necesitaba asegurarme de que así fuera.
- ¿Te vas? - pregunta ella muy acelerada, ya que sostener el llanto se le hacía cada vez más complicado.
- Eh sí, supongo...pero antes, ¿puedo ocupar el baño? - preguntó
- Por supuesto, ya sabes donde está. - le respondió abatida.

Precisamente en ese instante, es cuando a ella se le pasa por la cabeza una locura, una locura que, de realizarla sin problemas, podría acabar con el martirio que desde ya estaba cargando. Lo piensa muy ligeramente, en ese momento sus desiciones eran más pasionales que razonales, y actúa. Rápidamente toma el bolso de él y lleva a cabo el fugaz plan. Mientras él, en el baño se mira frente al espejo y se dice a si mismo: "Perfecto, problema solucionado... ya podía oler que todo iba a salir bien..." Ella termina, y espera ansiosa la partida de él.
Al salir del baño, él muy rápidamente coje su bolso y se marcha, con apenas un beso en la mejilla, beso que antes solía realizarse en una distinta ubicación.
Sale camino a su trabajo, allí iría a contar a todos sus buenos colegas la primicia: "Había logrado salir de aquella relación que tanto y sin razón le acomplejaba."
Se encuentra, como de costumbre, con sus tres grandes amigos, quienes seguían de cerca esta especie de telenovela que llevaba, entonces ágilmente los pone al tanto del último capitulo. Si es que realmente era el último capitulo, después de todo... el olía la presencia del fin. No obstante, algo extraño comenzó a suceder: un olor increíblemente repugnante parecía acompañar a este hombre que todo olía muy bien. Sus amigos se lo dicen y él recién allí se da cuenta, le parece totalmente extraño no haber captado la presencia de aquel olor, lo que hace que con una cara de intriga comience a revisarse la planta de sus zapatos para saber si de allí provenía este aire tan desagradable.
Como mala fortuna, no se pudo resolver la incógnita del olor. Forzadamente él y sus amigos tuvieron que acostumbrarse a la presencia de este nuevo e invisible acompañante, que no se les despegó en ningún momento; ni en el bar mientras bebían cervezas, ni camino hasta sus hogares después de la jornada laboral, etc.
Pero el tiempo pasa, y no hay mal que dure cien años dicen, aunque para mí: "si hay males de 1000 años, es por los de cien ya están menos valorados...", entonces, este tipo una vez en su casa, dispuesto única y solamente a dormir, después de lo agitado que había sido su día. Determina encontrar de la manera que sea, el lugar de dónde mana el olor, o más bien, el objeto que lo produce.
Se desviste por completo y la intensidad del olor parecía aumentar, toma un baño y allí cree haber acabado con el problema, pero una vez de regreso en su habitación ve que sigue presente y se dice: "No soy yo". revisa su ropa, lo que termina por aclarar que allí tampoco estaba inmerso el maldito olor. Y por ultimo lo ve, y hasta podía asegurar que era allí que se encontraba, si ya no habían más lugares dónde buscar... Se acerca y toma su bolso, cuidadosamente lo abre y comienza a sacar todos los cuadernos y distintos utensilios que a diario carga, hasta que en el fondo comienza a ser visible un líquido intensamente rojo y espeso. "Esto era", pensó. Pero no tan sólo había líquido allí, sino que había algo más presente, algo que pesaba. Valientemente introdujo la mano hasta el fondo y lo sacó: Era un gigante y pesado corazón, cargado de furias, llantos y penas. Sí, ella se lo había arrancado y dejado allí para él, después de todo... un corazón tan cargado de odio, ya no le iba a ser de mucha utilidad.

Viaje al alma.

Lo que eres.

2010-04-10T18:23:00.000-07:00

"En agradecimiento a la maravillosa letra de SOLAR que sirvió de inspiración, además de todas las vivencias acumuladas que guardo contigo..."

Me parece que se te olvidó, y a ti tambien te parece. Que olvidaste tus referencias, que no recuerdas aquella frase que aparece cada vez que recurro al diccionario buscando tu nombre.

Y ahora pienso, que quizás no lo olvidaste, sino que nunca te lo dije. No te dije que revivimos "El toque de queda" de Omar Lara, no te dije... que quise que ese toque de queda se prolongara más allá de lo debido; que rompiera con lo que cuidadosamente te conté al oído y tu gritaste al viento. No te dije lo que eres... que eres lo que he escrito, y lo que continuaré escribiendo hasta el punto final de esta prosa. Que esta prosa no puede tener otro nombre más que "lo que eres", por que de llevar otro, sería tu nombre y no puedo revelarlo. No te dije que sé que sabrás que eres tú, que eres eso: suspiros de medianoche, besos desesperados y desencajados, gritos y llamadas a mi nombre en medio de eternas veladas de sábado por la noche, que eres alguna que otra llamada de regreso, pero de regreso, no de ida. Que eres un cuaderno lleno de citas, que sigues siendo cada una de las canciones de Javiera Parra, además de la ayuda perfecta para cada vez que el "no sé" le ganó a mis intentos.
Podría continuar, por ahi una vez escuché la frase: "Lo que empieza no necesariamente termina", y aunque nuestra relación ya sufrió un quiebre definitivo, sigo teniendo más referencias para especificar "lo que eres". Eres y seguiras siendo, el peor de mis errores, la prueba concreta de mi escacez intuitiva, la mancha de tinta negra dentro de toda mi flamante y apasionada literatura, y por último, el más reciente fracaso de mi más desapercibido intento.

Es eso presisamente y NO en resumen, lo que eres.

Viaje al alma.

Nota del Autor: No necesariamente esta prosa perdura, puede que con el paso de unos años deba escribir "Lo que fuiste", si es que para aquel entonces sigues figurando como un motivo.

Charla profunda.

2010-04-07T09:31:00.000-07:00

Era frecuente para él, no podía evitarlo. Más que planearlo, la costumbre había hecho que este acto de extrema necesidad se volviera inconsciente y surgiera por sí solo.
Coincidía exacto con la hora de llegada de su trabajo, allí, el colgaba su vestón en el perchero que permanecía intacto a un costado de su puerta junto a unos sombreros que le acompañaban, luego, se preparaba para cenar.
Decoraba la mesa con utensilios para una persona, servía siempre el mejor vino y en medio de luces de distintos tipos de vela, daba inicio a la charla.
Comenzaba expresando distintos hechos que había pasado en el día, continuaba con cosas que ya cargaba hace tiempo y concluía con las típicas incógnitas como: ¿Por qué a mi?, ¿Para que esto?, ¿Cuándo acabará?, ¿Acaso soy el único individuo en el planeta destinado a vivir en desgracia?.
Y concluía su charla. No estaba sólo, es más nunca lo estaba, pero generalmente la persona que compartía su charla no le entregaba respuestas. Sin embargo, él creía que una parte de sus problemas desparacían una vez dado vuelta aquel valde con piedras que le retorcía la espalda. Sin más ni menos, de algo servía, según el.
A diario se repetía la escena con algunas que otras variantes, pero las incógnitas permanecían. Era una charla extensa y profunda, por que sacaba a relucir lo más íntimo de él, y además confiaba plenamente en su acompañante.
Al cabo de unos meses, una degracia se hizo presente en su vida, entonces la charla comenzó a ser aún más profunda de lo que era, y como si esto fuera poco, comenzó a manifestar sensaciones de desagrado hacia su único oyente. Si a diario le contaba todo lo que formaba parte de su vida y hasta lo que no también, añorando con los ojos llenos de lágrimas el vuelco total de su mala racha, cómo no iva a ser posible alguna respuesta que le sirviera como consejo.
Si, es verdad que en esta vida queremos permanecer siempre imponentes y resistirlo todo, pero llega el momento en que tu cuerpo, tu alma, y hasta la cavidad más pequeña de tu corazón, se detienen ante toda lucha y te dejan en un coma del cual cuesta recuperarse. Entonces, él fue aún más inteligente, y en vez de caer convalenciente, prefirió retirar él, después de todo, su flamante compañero ya había sobrepasado los límites de la paciencia.
Llegó enojadísimo, aquella noche, su vestón lo lanzó con tal fuerza que quebró algunos adornos de su casa, no preparó ni mesa, ni cena. Destapó una botella de vino y bebió de ella, sentado en el suelo de algunos rincones de su casa, fue como esta vez, dió inicio a su charla. Llorando gritaba las incógnitas, de nada servía contar los acontecimientos del día si su compañero ya los sabía con antelación, entonces dio punto final a la situación, lo llamó por su nombre y preguntó con mayor elocuencia:
-¡Dios!, responde ¿Por que a mi?, ¿Hasta cuándo soy el esclavo del sufrimiento?, ¿Reestablecerás mi vida?.
¡Responde!...
En aquel momento, y como de costumbre, nada se oyó. Finalizó obligado su charla profunda, el alcohol ya había hecho su efecto, entonces se durmió. A este charlista, sólo le quedaba esperar al amanecer e iniciar una nuevo día de vida, sólo así conocería las respuestas, si es que ya no las estaba conociendo.

Emocioerrada

2010-03-17T21:05:00.000-07:00

Creía que sus palpitaciones le estaban señalando el camino indicado para alcanzar aquello que tanto había querido desde muy niña: Entregar. Entregar todas esas frases acumuladas en la funda que cubría su almohada, entregar todas aquellas citas que con mucho cuidado atrapó en su cuaderno destinado sólo para eso. Sin contar además, las ganas que le invadían por cantar las canciones que muy fuertemente representaban la pasión con la cual ella miraba la vida.
Pero algo faltaba, y lamentablemente era lo más importante: Compañía.
Se sentía segura siempre, y cómo no habría de estarlo, si las dos palabras que mejor definían a su persona eran "belleza y creatividad", pero todo el mundo sabe, que un puente no se sostiene sólo de un lado, y que es ciertamente necesario que los otros pilares sean tremendamente fuertes, como para soportar todo aquello que se les pueda venir encima.
"La gracia de la vida, no consiste en buscar; sino en saber observar todo aquello que nos rodea". Y ella miraba, miraba y contemplaba sutilmente todo aquello que estaba a pocos metros, no hacía diferencias, ya que sabía que adentro, bien adentro siempre había un pasaje a esa tercera dimesión que sí o si, siempre ha de tener algo fascinante. Entonces, ¿por qué faltaba el segundo pilar en este puente? Por que ninguno de los pilares era lo suficientemente fuerte, o por que en el más lamentable de los casos, ninguno de ellos quería intentar siquiera, serlo para ella.
La consecuencia ha de ser muy dura para la gente que vive estas situaciones, después de la tormenta no necesariamente viene la calma, sino un proceso de aceptación y asimilación de la realidad, dónde claramente, la persona luce calmada, pero en el fondo sólo ansía la llegada del momento que le permitirá lanzar al viento millones y millones de gritos otoñales.
El caso de ella fue inusual, optó por seguir intentando tomar una mano, sólo que esta vez su parámetro de búsqueda fue mucho menos exigente, tanto así, que olvidó que sus palpitaciones esta vez no eran ni de amor, ni de esa pasión que definía perfecto sus sentimientos de mujer enamorada, sino de la emoción de entrgar todo aquello que le nacía cada vez que un volcán hacía erupción en el fondo de su corazón. A partir de esa día, una nueva palabra se incorporó a su diccionario, sin haberlo ella notado, y un nuevo adjetivo se tomó por completo su descripción: Emocioerrada.

Cuentos y más...

2010-02-21T16:17:00.000-08:00

Para sobrepasar las mil barreras...
Les dejo aquí, presisamente en este, mi rincón, publicado el link de la página que creyó en la sinceridad de estas humildes palabras.
http://www.cuentosymas.com.ar/cuento.php?idstory=2362

Sin más ni menos, pasen a visitar.
Saludos.

Viaje al alma.

Angustia, Stress, Depresión, Soledad.

2010-01-31T13:32:00.000-08:00

-Escoja la que más le convenga caballero. Dijo el vendedor a su cliente algo indeciso.
-¿Está seguro de que éstas son las que están de moda?, preguntó el cliente vacilante.
-Pero por supuesto, ayer vino una señora algo agotada y decidió comprarme una "Angustia", por que el dolor de estómago no le había dado resultado...

Yo me pregunto, ¿Qué es lo que tiene nuestra realidad que nos hace adquirir este tipo de males?, ¿Existe acaso una vía de escape un poco más sana para hacer que nuestros pobres y rotos pies descansen de las escaleras y calles que se recorren por efectos de sobrevivencia?.

-Verá, yo ayer quise tomar las vacaciones correspondientes a este verano, pero mi jefe decidió que mis labores no podían ser reemplazadas por alguien, ya que la empresa no dispone del dinero necesario para costearlo. Entonces, un amigo me dio el dato de su negocio y me dijo que me comprara un stress, ya que a él si le dio resultado. -Expresó el cliente.
-Mire, todo depende de dos cosas; de como sea su jefe y de lo que usted requiera.
-¿cómo asi? -contestó con cuestionamiento.
-Ayer vino un viejo amigo mío y decidió comprar depresión, pero en menos de un par de horas notó que lo que realmente tenía era angustia y vino con el ticket de cambio, de lo contrario, no habría sabido mostrar la enfermedad a su jefe.
-Entonces yo...
- Si, usted debe notar lo que realmente requiere, ademas de saber bien cómo podría reaccionar su jefe, si él es un descorazonado, muestre la enfremedad que muestre no le dará sus vacaciones. En el caso contrario, en menos de dos días estará disfrutando su descanso.
-Ahh... osea, es más complejo de lo que creí, mi jefe últimamente anda patas pa' arriba por que debe dinero a muchos bancos, mientras yo, creo que comenzó mi cuenta regresiva; en cualquier momento estaré necesitando un ataúd para ser enterrado.
- ¿Qué es lo que realmente siente? - Preguntó el vendedor para acelerar la venta.
-No lo sé -contestó- yo me siento cansado y de vez en cuando mi corazón se acelera de modo que empiezo a creer que se detendrá.
-Entonces déjeme recomendarle un Stress, tal y como dijo su amigo, por que esos son los síntomas, además ayer en el noticiario, escuché que de todas aquella era la enfermedad más fuerte. Seguro que a su jefe se le ablandará el corazón cuando le muestre la enfermedad.
-Que sea un stress entonces -Decidó el cliente al fin.

Al cabo de una horas en su casa decidió probar la enfremedad para saber que tan compatible con sus sentimientos era, después de todo, podría salir de vacaciones, pero después sin duda alguna necesitaría mejorarla, para regresar a su trabajo con energía. Así que, se tomó el frasco que la contenía y avanzó al baño. Sólo frente al espejo se dió cuenta que no era lo que sus sintomas, le habían intentado mostrar. Nervioso y acelerado, tomó el ticket de cambio y se dirigió hacia el negocio, una vez allá, hizo el cambio por angustia, lo que tampoco le dio resultado entonces volvió una tercera vez a realizar el cambio por depresión, lo que lo alejó aún más de la realidad sintómatica de su cuerpo. Hasta que al fin concluyó: sin duda alguna mi diagnóstico es "soledad".

Una vez realizado el último cambio, y seguro de haber tomado la decisión correcta se dirigió a la oficina de su jefe, el cual sin necesidad de solicitarle algún certificado que acredite la licencia, le concedió sus vacaciones. Feliz, emprendió vuelo al sur para aprovecharlas, y dos días antes regresó a la capital a sanar la enfermedad con el fin de comenzar un nuevo ciclo laboral con ánimo.

El doctor preguntó:
-¿Qué es lo que lo trae por acá?
-Ehhh... mire, aveces, se me acelera el corazón y otras me he sentido muy cansado...
Sin dejarlo terminar el doctor respondió:
-Eso es stress, le daré unas pastillas y sanará en dos días...
-¡No!, reprochó. -Yo ya sé que no es stress lo que tengo...
-Entonces tiene depresión...
-Tampoco, ni mucho menos angustia...
-¿Cómo?, ¿Qué cree usted tener?
-No, no creo. Estoy seguro de que lo que realmente atormenta mis estados de salud es "soledad".
-¿Soledad?, preguntó.
-Sí, soledad.
-Lamento decepcionarlo, pero mis remedios, mis exámenes, ni mucho menos las mejores vacaciones del mundo lograrán sanarlo. Para la soledad no hay receta médica que la mejore, se lo digo por experiencia propia...

En ese momento, el enfermo se levantó de la camilla derramando un llanto que lucía interminable, y emprendió rumbo hacia su casa, dónde por cierto, nadie lo esperaba.

Me permito soñar.

2010-01-22T16:35:00.000-08:00

"A mi Jose, a mi tan añorada Jose,
cada vez que me siento así, más ganas surgen de mi de concretarte en un futuro"

Una vez que mis lágrimas han alcanzado su mayor esplendor dentro de este papel, y este papel, una excelente recepción en quienes creo padecen mi mismo problema. No me queda nada más y nada menos que, elevar mi mente y montar situaciones futuras animadas en tonos claros, además de llenar cada una de las escenas con mil luces de colores.

Me permito soñar, soñar con aquel utópico futuro golpeando la puerta de mi casa, soñar con el héroe que me rescatará de esta horrorífica realidad, y que de alguna manera será, el destinatario perfecto de cada uno de mis fragmentos ya expresados y por expresar. Me permito soñar junto a este héroe y gracias a él, junto a mi Jose; disfrutando cada segundo otorgado por la vida, sólo para seguir soñando.
Me permito soñar además, que este pesar se hace cada vez más débil, que los escalofríos de una vez por todas emprenden vuelo lejos de mi cuerpo. y que me traen como grata consecuencia, el reemplazo de una prosa existencialista por una completamente fantástica e idealista, pero por sobre todo; REALISTA.

Me permitiré soñar para seguir soñando, y por ende, matar poco a poco todo lo detestable, que ha hecho de mi vida un thriller interminable e intenso. Así es, de esta forma le haré frente a las pesadillas, con un gran sueño que de seguro un día estará en mi realidad.

"El arte es una noticia del alma"

2009-12-03T10:23:00.000-08:00

Me veo envuelta nuevamente aquí, en las letras. Esto implica una mejora: Ahora digo "envuelta", casi no escondo mi verdadera identidad, sino fuera por acudir siempre a mi necesario seudónimo.

Escribo desde el tormento, y siempre escribo situada en él. Sólo que ahora el tormento es contexto cotidiano necesario, no lo puedo abandonar, es este mismo contexto el que espero un día me dé las alas necesarias para no tener que sobrellevar, lo que ahora yace en mis espaldas y repercute en el fondo de mi alma.

Por este motivo, esta nueva prosa. Después de todo...

"El arte es una noticia del alma".

5 minutos más (Justificados)

2009-11-29T17:16:00.000-08:00

"He aquí uno de los últimos microcuentos, nacido en uno de los escasos momentos fugaces que ágilmente no dejé escapar..."

Amanece en Santiago, y tras la cortina de una delirante habitación veo un nuevo día venir.
Tú duermes, y mientras, yo pienso en que probablemente tus amaneceres son un poco más helados allá en el sur.
Es temprano, y tus requerimientos personales te presionan a estar ya en pie, pero yo sin querer incomodarte, ni despertarte de ese sueño profundo (prueba de una noche agitada),
me volteo para abrazarte más. El reloj ya sonó, pero yo no te desperté, ansío 5 minutos más. Después de todo, no te volveré a ver hasta tu nuevo “supuesto viaje de negocios”.

Viaje al Alma

Eternidad

2009-11-24T13:49:00.000-08:00

"A la insistencia de los hechos fríos y amargos..."

"Para el gigante labrador que gusta de mis relatos."

Ahora si que me aferro a esto. Cada y una vez más, es inevitable. Se vuelve adictivo, más cuando se cree que estas líneas al fin y al cabo, tendrán algo más de seguridad que quién las escribe.

Nace, a cada segundo, en mi una incógnita nueva relacionada a lo mismo: ¿Por qué escribo esto?, y la respuesta sigue siendo la siguiente; vacilo cadenciosa en este pequeño, pero de gran intensidad: huracán. Es una especie de movimiento de vaivén en el que me sumerjo, para lo cual una es una la solución y la cito : "Encuentra el centro y podrás tener paz."

Si no fuera tan sólo por que la cita me parece una realidad atrapada en las garras de la tan temida (por mi) eternidad. No será, y cito nuevamente: "De 6 son 6 los que olvidan", aunque no sé bien que quisiera olvidar.

Son estas pulgas, garrapatas y piojos las que pican en tu alma y provocan estas confusas percepciones de lo que todo el mundo llama vida, aunque para muchos sea la muerte misma.

Es una sinfonía agridulce, que sin lo dulce detestaría y sin lo amargo, no habría de conocer lo dulce. Parece entonces ahora, que reitero mis dichos pasados, pero sin ser aquel el problema, me es un problema.

No hay límites para el sabor amargo en tu garganta y aquí, por fin el problema: "Dimensión de tiempo". Entonces ¿Cómo y de dónde sacar la energía necesaria para darle cuerda a lo dulce, si no soy capaz de detener un segundo aquella amargura incrustada en mi paladar?

Se necesita ser cretino, pero ser cretino: Amor cretino, amigo cretino, padre cretino, cretino cretino, en fin... "vida cretina". Lanzárse a la vida pensando en el sí, aunque la cotidianidad misma se encargue de gritarte el NO al oído(y en el sentido contrario también, si así lo prefieres). Y como si fuera poco, es esta realidad, la que hace de su crueldad la más cruda e inexistente en el vivir de nadie; la pega a tu espalda para que sigas sintiendo el peso que ésta contrae.

Si es verdad que todo, pero absolutamente todo, pasa en esta vida, explíquenme ¿Quién demonios inventó la palabra ETERNIDAD?

Viaje al alma.

Invasión Celestial

2009-11-15T09:41:00.000-08:00

Tras el gran paso dado, y antes temido, es que ahora me encuentro en esta posición:
Escucho mi vida; siento que la dirigen, pero con mi consentimiento. Y cómo si esto fuera poco, luce como si no hubiera mal que por bien no venga. En fin, estoy invadida.

Es aquella figura celestial, la que funciona como guía, como gran referente y además pilar de acero inoxidable del cuál sin duda alguna, me aferro para no desvanecer. Es una voz que se manifiesta de distintas formas, pero todas relacionadas a aquellas, que como si esto fuera poco, sabe muy bien que son parte de mi devoción: "Las letras". Es por eso que a veces escucho, otras leo y en algunos casos observo, todo aquello que sirva o funcione como tablero de direccion, siempre indicando la ruta que debo tomar.

Cielos, es así, el paisaje que me rodea, ahora, está única y solamente reducido a cielos, que cuando se apagan, en menos de dos segundos una sutil nube se encarga de guaracerme, hasta que sea nuevamente evidente un nuevo rayo de luz.

Lo tengo todo, tan sólo al tener como refugio dicha celestialidad, efecto del paso anteriormente temido. Sin duda, hay que hacerle entender a la humanidad que aquel miedo del cual fui tambien una víctima, podría liberarnos de las más repetidas en insolvibles incógnitas. Sólo para saber que en vida tambien podemos sentirnos en medio de una gran y divina "Invasión Celestial."

El Nikito se cayó de luna (Fábula)

2009-09-12T13:08:00.000-07:00

Esta bien, siempre le digo yo frente a todo lo que él hace, y creo que si no se lo expresara, le daría un poco harto lo mismo, puesto que el se autoconvence de su perfección. Somos diferentes, y eso está claro; yo, suelo esperar la aprobación del resto con gran optimismo, él en cambio, es el optimismo con pies y una gran venda atada a sus ojos. Por esto entonces, fue que un buen día Nikito creyó que sabría más que cualquiera de la vida, y sin dudarlo se manifestó frente a una gran audiencia. Nikito no considero la gran posibilidad que existía de caer en algún error, y ante esto se llevó la gran sorpresa de: "la correción".

Después de unos cuantos segundos de silencio, vimos cómo una roja salsa de tomates se apoderó de sus mejillas, dejandolo atónito hasta quitarle la voz. Fue allí cuando yo sólo puede pensar "pobre Nikito, esta bien subirse a los árboles de vez en cuando, o encaramarte en las montañas si así lo prefieres. Pero tú, te subiste a la luna, y ahora sólo te puedes esforzar para salir del coma de la mediocridad".

"Letras Vivas"

2009-07-27T18:39:00.000-07:00

"Si esto no cesa, mientras tanto corto yo". La frase, objetivamente es contraproducente con mis actos en el plano concreto de las cosas, realmente nada de lo que doy logra concretarse. El paso firme descansa la mayor parte del tiempo, es más... aveces pareciera que jamas hubiese marcado presencia en estos veinte y tantos años de vida. Es esta la razón por la cual, siempre hay algo que queremos que se pudra, y es "ese algo" el que se corta, (almenos en la frase) para ser capaz de sentarme de una vez por todas a observar mi extenso terreno resentido, pero ahora sin maleza.

En lo que a terapia refiere, es realmente efectivo hacer uso de ésta que es mía y de unos cuantos que cada vez son más, si consideramos que siempre hay algo que se esta pudriendo; no lo dejo morir y es así, prefiero plasmarlo. Precisamente en este instante, mi mente hace un llamado a éstas que logran hacer de mis desechos unas cuantas líneas que se regalan para sanar.

¿Qué cosa puede tener más vida, que lo que se obsequia sin recibir nada a cambio?, ¿Qué elemento podría definir de una manera exacta-flexible lo que acontece en un par de zapatos?, mayor aún... ¿Cuántas veces, gracias a esto, se puede concebir la paz, si lo único que necesitas para alcanzarla es la maleza que no deja de crecer?.

Señoras y señores, es este el don que poseen éstas, sí, éstas mías que estan llenas de vida, sólo de eso, que se sustentan de esa... vida, que existen gracias a la vida, y que por mí son sutilmente llamadas "letras vivas".

Gracias a ellas, me doy el lujo de expresar, que si "La maleza no cesa, mientras tanto corto yo".

Tránsfugo

2009-07-04T18:24:00.000-07:00

Tan tránsfugo, inquieto, impredecible... no merece más calificaciones que esas, y si le buscas otras, de seguro que llegamos a los improperios; que no mencionaré en estas líneas. Si tan sólo ellos, los improperios, pudieran acabar con esa sensación de vacío que se presenta después de haber estado a milímetros de rebalsar la fuente, tan casi llena de agua pura y bendita, estaría ahora pidiendo disculpas por el arrebato entonces expresado.

No me siento mal, y lo reconozco, soy capaz de hasta jurarlo. Probablemente sea ese el problema: "La nada" que fue un caso, y hasta un hecho anónimo, pero concreto. Entonces te llamo tránsfugo, por que precisamente tu escape acamuflado fue lo que provocó las mil y unas naúseas que hasta entonces no cesan, y que como bastarda consecuencia me impiden seguir digeriendo todo aquello que conquista un paladar resentido, y no sólo eso, ahora además suelo despertarme antes del alba.

Tus consecuencias en mi no son lo único que me atormentan sino que el tiempo vagamente invertido tambien me trae una similar reacción, aunque haya sido vago el tiempo, estuvo de todas formas, invertido en este proyecto fracasado de encontrar un centro, de transformar la sensación en costumbre, parecerme un poco a la multitud, en fin... de tomar una mano.

Y de seguro, este repentino reaccionar del cual tú eres el responsable, sería ignorado por mis ojos, si no hubiese sido yo a quién decidiste desechar. Por ende, a pesar de no considerarme una persona pesimista, que suele vivir encerrada en una habitación inmune a cualquier tipo de rayo de luz, me fue exageradamente necesario vaciar tu traición a este que antes era un inútil papel.

Me declaro MEDIOCRE

2009-05-26T18:02:00.000-07:00

Es en este preciso instante en el que improviso, y en el que vacío completamente mi alma resentida a este sitio, que hace algún tiempo abandoné por efectos de anestesia, me declaro capaz de asumirme "Persona Retardada", además de las mil otras calificaciones que creo que a mi persona le merecen.

Cuando eres capaz de asumirte un mediocre, es cuando eres capaz de salir precisamente de la celda que te aprisiona, es por ello que estas líneas sólo estan destinadas a mostrar lo peor de mi...

1.- Iniciando, puedo decir que suelo tardar... demasiado, aún no se bien el por qué, supongo que siempre hay demasiado TODO para un POCO, y las personas que me ensordecen a críticas, no hacen más que aumentar la velocidad a ese bastardo reloj que se te contrapone con su máxima velocidad a los hechos. Por culpa del reloj, es que me declaro mediocre.

2.- No existe el término medio, y soy capaz de comprobarlo, aunque en mi mente habita siempre la posibilidad de algo nuevo, en la del resto sólo existe una u otra cosa, sin mas ni nada, entonces mi mensaje no es bien recibido, ni mucho menos mejor decodificado, en ese sentido mediocre soy, por no idear un nuevo estratagema para hacerles entender.

3.- No tengo claro hacia donde apunto, sólo disparo, independiente de la forma, el contexto (muchas veces), y la atmósfera sicológica de mi víctima, y es que es ésta la característica escencial de la soledad, según mi mentalidad y la de muchos otros que también padecieron de mi nefasta condición. Por este hecho, este vil rayo que no cesa, es que me declaro mediocre.

4.- Por último, por mi gran capacidad irreductible de sentir todo aquello incluso que no sucede, por hacer de mi reflexión una estaca irremovible en el fondo de mi alma, por crear siempre finales alternativos para cada hecho, por más utópico o fúnebre que parezca... es que también y además, me declaro mediocre.

Pero en fin... es éste el espacio testigo de mi confesión y ustedes entonces, los cómplices de cada uno de mis actos que derivaron, en el más crudo de mis delitos: "HACERME PARTE de la MEDIOCRIDAD". Pero si a esto, le agrego la capacidad de observar mi espejo interior y la de destacar el comportamiento ajeno, ¿En que rango estarías posicionado tú? ...queda pendiente la incógnita.

Viaje al alma.

F R A C A S A R

2009-05-01T19:59:00.000-07:00

He aquí, una humilde prosa dedicada a una de las palabras, seguramente, mas odiadas y temidas por toda la humanidad: El Fracaso...
¿De que sirve entrenar el alma sólo para el triunfo, si necesitas del fracaso para conocer la verdadera sensación de éste primero?

Es como la bastarda ley de la vida feliz...

No puedes vivir pensando en hacer sólo el bien para el resto, nadie puede poner los límites a la libertad de la emisión y recepción, si hicieramos siempre el bien, lo rutinario derivaría en lo seco y plano de las cosas... como una canción sin sus tonos graves y agudos correspondientes, o una obra sin el desarrollo del climax... en fin...

"como una vida no vivida"

Es por eso que te dejo (a ti) expreso en este mensaje... si fracasas, aprovecha al maximo aquella sensación... para que en el momento menos indicado puedas no tan sólo conocer, sino que sentarte en la cima del ¡éxito!

FRACASAR

Fracasar, perder sin parar una parte de mi...
Fracasar, creí poder cavar lo que me haría salir de mi fin
Fracasar, dejar de cargar la alegría de mi ser
Fracasar, saber imponer y ejercer en error
Fracasar, lograr salvar la debilidad
Fracasar, finjiendo ser capaz, aun sin creer en mi

Cuando siempre es tarde para ver el error verdadero... y temprano para saber que necesito consuelos... es cuando logro FRACASAR.

Tres Días

2009-04-14T16:46:00.000-07:00

"A la ansiedad, la angustia y la amargura de aquellos…
que perduraron, sí, pero solo tres días…"

"A ti y a todo el amor que recibes de manera incondicional..."

Día Uno

¿Sonó? Si, pero sólo una vez y no era precisamente de lo que esperaba.
Todo se encontraba en silencio, y en absoluto silencio, cerré los ojos para saber de donde provenía aquel ruido, por que en realidad no escuchaba pero sabía que sucedía…
Dentro de ese instante, podía oler como esa atmósfera de amargura se apoderaba lentamente de mis sentidos y entonces se tornaba claro lo que acontecía…
Escuchaba lo que sentía, y en realidad mi espacio físico estaba en silencio pero en mi interior habían mil caballos de histeria esperando hacer explotar mi instinto enfermo, asesino y animal.
Pensé: “Sólo es el primer día…”
Y aunque no creí poder lidiar con dos… giré hacia un lado, dentro del colchón que me poseía, me aferré a la almohada e intenté dormir…. (Intenté)

Día Dos

¿Sonó? No, ya estaba siendo menos complejo lidiar con aquella cantidad de nubes oscuras que me perseguían, así es que pude por fin levantarme y cumplir con aquel día mas de vida…
Quise comenzar por alimentarme, pero en realidad no podía…
Se sabe que ningún boliche que pise la tierra tenga alimento para el alma, así es que intenté volar…
Tome aquel montón de papel blanco, un bolígrafo, un par de copas, y lo más esencial mi corazón roto, y en menos de un par de segundos ya lo había logrado…
Era mágico… increíble que una persona que se encuentra bajo las condiciones que a mi me acechan pueda sentirse mágico por un segundo…
Y lo olvidé, olvidé totalmente la existencia del ruido interno, logrando cegar la idea de la existencia del sonido a mí alrededor…
Aterrizando de aquel vuelo placentero…
Pude ver la realidad de una manera mas objetiva…
Y concluí: “Todo a su tiempo, no es primera vez que paso por esta situación, y aunque tenga sus grandes particularidades que la distingan, la tómbola en la que todo el mundo esta sometido no deja de girar…”
Alcancé un par de copas más y dentro de una milésima de tiempo tuvo su efecto y no fue complicado dormir…

Tercer Día

“HOY”

¿Sonó? No, pero no tardará… al fin estaba logrando ser 100 porciento optimista para la realidad, de todas formas no me afligía adoptar esa actitud, es más, lo consideraba un plus para la recuperación.
Con temor contemplé el paso de cada una de las horas y mientras observaba podía sentir que la oscilación en la cual vacilaba no tenía fin…
Y me atemorizaba demasiado era como cruzar a través de los segundos previos a la desdicha…
No quería, era completamente incapaz de imaginar que terminaría mal… después de todo, creí que el tiempo me había hecho sentar cabeza y lidiar con todo aquel dolor que me poseía y que latía a pesar de su baja intensidad…
Intenté mirar al cielo desde mi ventana, pero entre tanto factor distractivo no me calmaba…
Dame calma imploré hacia algún destinatario ficticio… y ninguna respuesta obtuve.
Las horas que pasaban eran bolsas de amargura que navegaban por mi garganta.
Sonó? Si, y al fin… se terminaba y sonaba tan latentemente dentro y fuera de mi, que corrí y conteste, entonces hubo calma confirmada desde el momento en que escuche tu voz.

Deleite pasajero

2009-04-12T13:18:00.000-07:00

Uno de los mayores deleites literarios contemporáneos, son aquellos que a través de unas pocas líneas nos conmueven...
En infinidades de ocasiones se me han presentado de manera sorpresiva, como si fuera el pasaje que no recuerdo haber comprado para salir de la realidad, por lo cual una vez acabo el vuelo...
sólo una vez acabado el vuelo, soy capaz de reconocer su poder y la huella que deja en mi.

Para comenzar a inagurar este espacio, dejo en este " mi centro de la publicación", algunos de los cuales forman parte de mi repertorio de microcuentos, con el único fin de dejar mas de una huella...

Espero les sea de agrado!

Viaje al alma

Microcuentos.

Dolor Radial
Ni la dicha de quebranto de Violeta, ni el alma herida de Sesto, ni mucho menos, la maldita primavera de Yuri eran comparables con esto que sentía. Y cada vez que intentaba mirarlo desde otra perspectiva o cambiar de estación, volvía a sintonizar aquel sentimiento desgarrador. Como el parlante que nunca quiso sonar o la antena que nunca pude reparar se volvió; eterno… vacío, hasta oscuridad creí escuchar, y aunque nuca he sido partidaria del botón mudo, ni de los volúmenes en cero, por primera vez creo que no hice mal al desenchufar, después de todo, no siempre es malo huir.

El sabor de la nada
Me resultaba chistoso; explotaba en un sin fin de carcajadas cada vez que lo escuchaba, hasta que un día lo comprobé y mis risas pasaron a ser intensos sollozos. Era cierto; Sergito había besado muchos labios y aun así, los suyos sabían a nada.

Operación Olvido
Él la espía a cada momento, en plena fiesta, intentando encontrar el instante perfecto para poder llevar a acabo su plan. Ella vive, nada espera, baila y sonríe, buscando captar nuevas miradas.. Él entonces, actúa y desaparece de todo ángulo cercano a ella, para evitar futuras sospechas. Ella ahora, es sorprendida por un tercero, quien susurrando al oído pregunta: - ¿Es tuyo?, -sí, le responde ella, y ahora mas extrañada que nunca de haberlo encontrado tan lejos de su cartera. Plan maestro resultó aquel; el celular había regresado sano y salvo a las manos de su dueña, quién mas tarde se encontraría con un número menos dentro de su lista de contactos, después de todo él y la operación olvido habían sido todo un éxito

Imagino
Imagino que me posees, millones de veces, todas unas seguidas de otras… Te imagino tendido en mi lecho, deseando más de lo que ya tienes, e implorando ser fuerte para no acabar nunca… Imagino la lujuria sin culpas y respaldada por una eufórica pasión que exhalas en tus gemidos y que mueres por verme responderlas en cada uno de los gritos míos Imagino lo mucho que quieres que me quede y la idea lejana, casi inexistente, que tengo de marcharme, sólo para seguir aferrados a lo que yace vivo en nuestras alcobas. Me imagino en tu hombro, en tu pecho, y de a poco… en tu alma, asegurando una estadía eterna en el fondo de esta…lo imagino sí, y a menudo… Por que en lo real del caso, estas cosas si las haces, pero no conmigo, sino con aquel… el tipo que me presentaste como tu mejor amigo.